网络在线手游棋牌 棋牌热点 是否存在较多人认为不把房子和财产给女儿就是重男轻女的社会现象原因是什么

是否存在较多人认为不把房子和财产给女儿就是重男轻女的社会现象原因是什么

你这想法和我闺蜜挺像的。

我作为一个独生女,是怎么看怎么觉得我闺蜜在家受到了不公正对待,但是我闺蜜不这么觉得,我闺蜜觉得她的父母很爱她。

也确实很爱她。

她初中那会,家里有一段时间经济紧张,但是她爸爸妈妈为了她的学习,花了好多好多钱给她请家教,然后自己在吃饭的时候省了又省,就为了她的中考成绩,很爱她,对不对?

可父母很爱她,不代表不重男轻女啊!因为她父母明显更爱她弟弟!当初她父母都是体制内,他妈妈豁着不要工作也要生儿子。她弟弟生出来后,她爸爸高兴的给所有人打电话,我有儿子啦!然后邀请所有亲朋好友,大开宴席,并赶紧给儿子上了户口。可我闺蜜出生的时候,她爸爸就只是简单的通知了双方父母,孩子生出来了,女孩。而且没有上户口。估计当时就确定了要再生儿子的,所以我闺蜜一直黑户到十岁。

她弟弟可以不用干一点家务,她就要做饭打扫卫生,干不好还被骂。她弟弟有一个7000的手机,她就一个2700的。

连财产也是,她爸爸说过,房子是我儿子的,有余力再说女儿。

可她爸爸也不是不爱女儿,她爸爸说了,不要彩礼,女婿对女儿好就行,虽然给不了房,但会尽可能多的给嫁妆。

意思也很明确,儿子有房好娶媳妇。

她爸妈挺好的父母,是那种愿意为了女儿自我牺牲的父母,可也是那种儿子女儿只能选一个,会毫不犹豫选儿子抛弃女儿的父母。

这种家庭的女儿,或许父母的爱不少,但重男轻女的重点是更爱儿子啊。

有一部分父母的想法特搞笑

说起分房子就“社会传统是要把房子留给儿子的呀”“嫁出去的女儿泼出去的水”

说起赡养就“法律规定了儿女都有赡养义务的,你不养我就是违法”


有一部分子女的想法也特搞笑

说起分房子就“如何分配遗产是父母的自由”

说起赡养义务就“法律规定……”

需要传统习俗就满口仁义道德,需要现代法治就动辄法律规定。吃相不是一般的难看

说真的,我并不害怕我爸妈一分钱都不给我。

房子我自己可以买,车买不起就不开。如果最后真的连房子买不起那我就一辈子租房住。这有什么害怕的。婚结不起就不结,要不了小孩就不要。我不相信这辈子一个人就过得非常悲惨。

但是,我忍受不了,在相同情况下,爸妈对我一毛不拔但是对我哥哥或者弟弟倾囊相予。

你可以三个都不给,这我觉得没有问题。

你也可以三个都给,我觉得也没有问题。

因为等你们年老以后我和我的兄弟姐妹需要一起承担你们老去的责任。

但是你不能给一个,另外一个不给。那我吃醋,生气,愤恨,我会怀疑你们,凭什么?他们都有,就我没有?

难道这代表我以后可以不照顾你们?

所以我到现在都不嫉妒我哥,因为他结婚娶妻生子创立公司我妈连一毛钱都没给他。

结果显而易见,他没有,我也没有。大家都很平衡。他现在事业成功,也和我妈一点关系没有。大家都是相互的。

我妈做人的原则就是,我不索取你,你也别索取我。我哥两个孩子,一个男孩一个女孩,我妈连带都没带过。

这里解释一下,我跟我哥同母异父。她前夫经常喝多家暴她实在受不了最后离婚了。

我妈从小到大就跟我说的是,我没什么太大的本事,以后你的未来需要自己去奋斗。自己花自己挣的钱你抬的起头,别做一个只会伸手问男人要钱的人。

我哥第一胎是孙子,我妈也就是在过年象征性关心关心在家照顾几天。她好像对男女都没什么特别大的感觉。而且非常护短。

我觉得其实嫉妒这件事,只存在同阶级和身边最亲近的人身上。比如朋友90分,我80分,我就很不爽。但是如果别人100分,我80,我会觉得这跟我有什么关系?

回到话题。

爸妈辛苦一辈子,你们告诉我没房子没存款你们以后要养老帮不了我。我可以接受,但是我不能接受你们对我这么说,转身就把百分百的东西全部掏给我的兄弟姐妹。

人不怕一无所有,就怕有了对比。你知道自己多么卑微可怜。这种心酸不是一时半会能说清楚的。

今天一下子有很多点赞和回复,谢谢。

对评论的一些提问,我更新了一些回答,抛砖引玉,只是分享个人生活的经验和观点,非说教,为不影响正文阅读,更新在最后面了。

以下原回答:

——

作为我父母的儿子,我妻子的丈夫,子女的父亲,三个不同身份,来回答这个问题。

1.不把房子和财产给女儿,这当然是“重男轻女”。

2.财产是父母的,他们想给谁就给谁。这点从法理和道理上来说,也是正确的。

但我们可以更进一步思考,中国14亿人,数亿个家庭,但凡有儿有女的,父母怎么就不约而同的都把房子和财产给了儿子呢?

如果没有“重男轻女”思想,财产是父母的,他们想给谁就给谁,那么在宏观大数据下,给儿子、女儿概率必然是相等的。

现实相等吗?能一碗水端平的,已经是凤毛麟角,别说百不存一,应该万中无一了。绝大多数也只存在于一二线大城市受高等教育的家庭。

女儿想多拿,说句实话。这辈子,我只在知乎看到过那么寥寥几个回答,还没在现实见过。

父母处理自己的财产,想给谁就给谁,这不是问题。

有儿有女,给儿子是天经地义的,这才是问题。

3.“重男轻女”的父母不代表不爱女儿,而是受传统观念、封建思想、社会舆论等影响下,他们更爱儿子。

“父母之爱子,则为之计深远”,把房子、财产给儿子,不过是父母为儿子考虑得更长远。很多家庭,我身边也很多,儿子才刚出生,小学、中学、高中、大学,结婚、生儿子,房子都准备好了。女儿尽管在养育阶段,物资条件也不差,但最大的计划,就是等着“嫁出去”。终归是不一样的。

譬如我妻子。我岳父和丈母娘就常说,如果生的是儿子,房子早10年前就买好几套了,可惜是个女儿呀,买房子干什么?

4.不给女儿房子和财产,在我国法律下,女儿还是有赡养义务的。

但权力和义务是相等的。所以,我一直建议,我也真诚的希望,没有获得父母财产的女儿们,能有独立自主的人格,在尽了法律规定的赡养义务后,面对出格的要求,懂得什么叫“拒绝”。

当然,如果你是自愿的,愿意花精力、花金钱照顾偏心的父母。我会为你鼓掌。

以上,是我对这个问题的回答,纯粹个人观点。以下,是一些相关的胡扯:

1.我建议,在原生家庭正遭受偏心待遇的女孩子,要善于表达,要善于争取,要让自己父母知道他们其实是偏心的,不是像他们嘴里说的那样“都一样”,最后,也要明确拒绝父母的一些偏心的要求,要明确表达自己的意愿,比如不愿当“伏地魔”,比如“父母偏心财产分配,那么赡养也让她们自己心里有数”。当然,表达前要有准备,吵闹解决不了问题,要“有理有据”。

为什么我会把这一点放在第一位。因为我发现有太多女孩子不懂表达和争取,让父母在“潜移默化”和“理所当然”中,越来越偏心。

这点非常非常重要!你不说,很多时间父母是感觉不到自己重男轻女的。

因为大环境如此,很多时候,很多事情,让父母变成了“理所当然”!

还是以我自己举例,我妻子双胞胎怀孕时,我母亲挂在嘴上的一句话就是:最好一男一女,两个儿子你还要买两套房,下半辈子辛苦死了。我母亲是非常重男轻女的农村妇女,我很爱她,但我也了解她。在她的意识里,儿子是要买房子的,女儿嫁出去就行了。

我是非常喜欢女儿的,我妻子甚至经常说我“重女轻男”。但最可怕的一点是,在那段时间里,有太多人,母亲、岳父、丈母娘、亲戚、朋友,甚至我的妻子,在我耳边说这些“重女轻男”的话。让我在无意识中,差点被他们同化。

请注意,他们真的不认为自己说的话“重男轻女”,我妻子到现在都不承认自己重男轻女,但她很同意:儿子要买房,女儿不用。

在妻子意识里,只要吃住一样,就不算重男轻女了。

虽然我很快警醒,先是和妻子沟通,再和身边至亲都严肃谈话(主要是双方父母、长辈),哪怕做不到孙子孙女一个样,也不准在家里说“孙子要留着做种”、“姐姐以后嫁出去”之类的话,我不想让我儿子和女儿听到这些话。然后每次亲戚朋友说起这些“重男轻女”的话题,我都会第一时间打断。

虽然我内心更喜欢女儿,但我没有要女儿让着儿子,也从来不会让儿子让着女儿,处理矛盾从来都是摆事实讲道理。

我很庆幸,我有比较完善的世界观和价值观,让我在各种影响下,还能坚持独立思考,保持人格独立。这里插一句话,建议年轻人要多学习、多思考。

但是,能够通过思考“自省”的人是很少的。能够“一日三省吾身”的已经是圣人了,普通人只会随波逐流。

像我这样,受过高等教育,之后再通过不断学习,建立起自己思维体系和世界观的人,依然差点被这个大染缸一样的社会带偏。

我们上一代长辈普遍没有这种受教育条件,他们成长环境里受的封建思想影响更是浓厚几倍,所以他们的很多陋习,我们要理解,但不认同,进一步思考“有则改之无则加勉”。

所以,你要说出来,要让他们知道,他们“重男轻女”了。这点很重要。

2.绝大多数时候,你付出了,你争取了,但并没有什么用。这不是你的错,是世界的错。你千万不要最终成长为当年你最讨厌的人。

——

2019.5.23添加的一些问答:

1.答主现在说的好听,等子女长大了能一碗水端平吗?只有一套房子,怎么办?你会给女儿买房吗?

这几个问题,本质一样,放一起回答。

这个问题,我在子女从3岁稍懂事开始,便已经有意识的开始影响全家人的处事准则。

当时,我问了家人一个问题:“一个饼,两个人分,怎么样最公平?”

家人有回答,但没有能完全说服其他人的答案。

我给的答案是:一个人把饼分成两份,另一个人先选。

所以,从姐弟稍懂事开始,如果遇到要“分饼”(玩具、书本、零食、房间等等)他们自己商量谁来分,谁先选。

我们家从来没有“你是姐姐,你要怎么怎么样”或者“你是男孩子,你要怎么怎么样”。

所以,我的答案,不管以后是一套房子,还是十套房子,姐弟自己商量,一个人来把它分成两份,另一个人先选一份。

下面是重点:

我最开始觉得这个办法很好,只是太斤斤计较,不像亲人。然而,事实完全相反,姐弟两个人现在非常大气,既开朗又自信,感情非常好,偶尔开玩笑才会“分饼”,平时几乎都为对方着想。

我观察思考后觉得:

正是因为有一个公平的底线在,吃亏、得益都一目了然,所以得益的人会知道对方谦让了,会感激,会想着下次回报,只要家长正确引导,一来一去感情会越来越深。

如果没有公平的底线,被偏爱的人,只会有恃无恐、理所当然,这是自私的温床。

2.答主现在的三观是这样,但受周边亲朋好友影响,你二三十年后还能保持吗?

这个问题就涉及到根本原因了,可以探讨一下。

首先,我告诉你,一个能打的都没有!

这个问题,其实是一个“三观碰撞”的问题。不同观念相互碰撞,相互影响,是一定会发生,无可避免。但我发现,像我上面说的那样,一个能打的都没有。

为什么?因为他们的三观,不是自己观察、学习、思考、总结、反思形成的。

是怎么形成的?就像很多评论说的:“重男轻女,社会就是这样的,有什么办法?”、“传统观念就是这样…..”、“我父母就是这样,所以我以后也会…..”、“男孩子没房子怎么娶老婆,所以……”

他们的三观,是有意无意中,被别人灌输的。

比如第一个问题,当我给姐弟定好“分饼”规则,并在最开始鼓励、监督他们实行,然后不断观察、思考这样的行为到底是否有利,并引导他们。当几年下来,我发现他们的感情明显比大多数不太公平家庭要好得多,姐弟之间平时的矛盾也少得多,更不会有人觉得自己在家里不受重视。我当时担心姐弟间太过斤斤计较会影响感情的情况,也完全没有发生,然后我再去总结、反思深层次的原因。

这个过程,如果说得高大上一点,就是一个“知行合一”的过程。我“男女平等”的“三观”让我这样去做,而我的行为、行为过程中的思考、行为产生的良好结果,又反作用于我的“三观”,让我“男女平等”的观点更为牢固。

同样是“三观”,“被灌输的”和“有体系的自主建立”,两者之间的差别,就像豆腐渣和钢筋混泥土。

我可以很明确的说,我妻子在原生家庭近30年形成的“被灌输形三观”,在我引导和她自己学习思考下,大概5-6年时间,很多陋习就被打的支离破碎。

—-

2019.5.25添加的问答:

1.假如家庭不富裕,女儿没房照样嫁人,儿子没房娶不到老婆,作为父母怎么办?

这个问题,有很多不同表述,但本质一样,统一回答下。

如果你是一个合格的父母,那回答这个问题的时候一定会触及你的灵魂。

有非常非常多人留言,一个个理直气壮、理所当然。

然而,在我眼里,这个问题虽然严肃,但本质非常简单:XXXXX,该不该为了儿子的利益牺牲女儿?

XXXX,你可以任意填100种理由,100种借口,随意填,本质都一样。

比如:“儿子娶不到老婆”、“儿子买不起房子”、“儿子读不起大学”….听起来都是非常“合理”、“正当”且“现实”的理由吧?选一个填进去。

拷问一下自己的灵魂,你就知道你是不是“重男轻女”了。

在我的眼里,这个问题本身就是“重男轻女”的。首先,女儿和儿子,在法律上拥有平等的继承权。其次,如果父母不“重男轻女”,那么感情上也会给予他们平等的继承权。

因此,不重男轻女的情况下,财产在法律上、感情上,都该平分。

那平分了儿子娶不起老婆怎么办?问题没解决啊!

儿子娶不起老婆,是女儿的错吗?

本身这件事谈不上对错,但一定要说,那在我的三观下,儿子娶不起老婆,当然是父母和儿子的错。父母没有为儿子创造娶得到老婆的经济条件,父母没有把儿子培养教育成一个能娶得到老婆的人,儿子在成长过程里没有努力为自己创造娶得到老婆的条件……

我想象不出女儿在其中有什么错?如果一定要说,那大概就是错在不该让父母把她生下来?

用牺牲女儿来解决这个问题,不就是用另一个错误来掩盖这个错误吗?

最后,回到问题。我是怎么解决这个问题的呢?

解决问题最好的办法,就是让问题不存在。

第一点:当你经济条件上升后,生活矛盾会少很多。当我得知妻子是双胞胎后,很惊喜,也很有压力。我可以说,25岁的我和30岁的我,是截然不同的两个人。我努力和奋斗,就是为了让家人不面对这种问题。作为父母,既然你把孩子带到了这个世界,就要承担责任,不要把对儿子的重担放到女儿肩上。

第二点:作为一个快进入中年的男性,我当然明白生活的艰辛和无奈。尤其是一二线城市,房子谈何容易!真的,相信我,你家里没有皇位继承,哪怕是女儿,只生一个,培养好,同样很好。

这个问题,再扩展一下。

不同三观,看世界也是完全不同的,非常有趣。

我这边严格来说是不存在娶和嫁的,只是习惯让我使用这两字。儿子和女儿结婚,都是和另一个人组成一个新的家庭,是完全一样的。

同样,我也是从生物、遗传、教育学角度来看待传承问题,而不是户口、姓氏。

—-

2019-5-31,添加:

这几天依然断断续续有人评论,但基本没有能引起我思考的有趣问题。

对于第9页之后回复涉及的提问,我有一句话想送给大家:

不能服从自己的人,就要服从他人。这是生命的本性。—尼采,《查拉图斯特拉如是说》

多思考,做一个服从自己的人。

—-

这个回答到这里,断断续续写了好多字。截止现在400个左右评论,差不多都浏览了一遍,相信回答也基本覆盖了评论里的提问。

如果没有特别有讨论价值的提问,本答案应该不会再更新了。

回答问题,展示了我的思考方式,也体现了我的三观体系,还有些零碎的质疑和疑问,如果认真阅读了,基本就能推测“我的回答”。

还是希望大家能多学习思考,形成一个独立的人格。

我在30岁前学会了“己所不欲,勿施于人”。成家立业,三十而立之后,慢慢从生活中,体悟并开始要求自己“已所欲,亦勿施于人”。两句话,都非常非常难。

尽管还有很多话想说、可以说,但我并未想把我的三观“施于人”,到此为止吧,回答只是探讨。生活也的确有很多无可奈何和妥协,不是用对和错能简单区分的。

谢谢每一位读者,如果我的啰嗦能让你有所获,会让我像看到子女的笑颜那样开心。

—–

2020-9-18,添加:

时隔一年多,在某次“评论提醒”中,我看到了一个感觉值得回答的评论,如下:

某网友:观点很对,但是我想问你关于孩子跟父亲姓这个问题有什么看法。

我的回答:

这是一年来,我唯一想回答的评论。

你看完我的回答,其实就会明白,我个人对“冠姓权”毫不关心,并认为毫无意义。

我有一个儿子一个女儿,儿子跟他妈妈姓,女儿才是跟我姓的。

为什么会这样?在双胞胎怀孕阶段,我很随意的就答应了妻子两个孩子都跟她姓。我是真的无所谓。

对我来说,姓名就是一个符号而已,没有其他任何意义。

最终,妻子可能是经过思考,也或许是和她父母沟通,到底是什么原因,我也不关心,反正她改变了注意,建议一个跟我姓,一个跟她姓。

跟我姓还是跟她姓,都不重要。

但我提出一个要求,不能选性别,这是底线。

所以我们约定,先出生的宝宝跟我姓,后出生的宝宝跟她姓。

女儿先出生,是老大。

我提出第二个要求,女儿的名字由她起,儿子的名字由我起。

所以,女儿跟我姓,由她妈妈起名字,儿子跟妻子姓,由我起名字,都是我们爱情的结晶。

但我知道,像我这样的人,一定是极少数的。

但要相信,社会是在发展,像我这样的人以后一定会越来越多。

会有越来越多的人,从更科学的教育、遗传角度来看待子女,而不是户口、姓氏、传宗接代、香火。

要对科学和教育有信心。

如果改变不了世界,就从改变自己开始。

—————————割一下—————————
啊刚跟我老公跟这个吵了一架,前提我独生女我老公独生子我家目前一个女儿。坐一起聊天时婆婆开玩笑说以后拆迁了所有的东西给她未来的大孙子留着,孙女没有!我跟了一句说没事,反正姥姥家的能给我家宝贝闺女,我婆婆回了一句那可轮不到你做主,我有点儿气就说了句没事到时候姥姥给了妈妈妈妈给我家宝儿,然后我婆婆不说话了。
——后来我婆婆忙别的去了我老公说我说的不对,什么中国传统老一辈儿传下来的就是要给儿子,以后疼闺女给闺女东西最多也不能超过八二开。我怼了一句以前吃糠咽菜下地做活你怎么现在还懒着屁股挑三拣四呢!他就开始骂我二百五一点儿社会常识都没有什么东西给儿子养老要靠儿子女儿出力不出钱,疼女儿是肯定的但是像我说的那样肯定家庭闹矛盾…我回了句三观不同,他简直要跟我蹦了,说自己肯定是疼女儿对女儿好,我反问什么算是对女儿好?吃饱穿暖不受罪以后嫁出去完事?把他气的简直要打我ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ最后谈话以我婆婆推门进来戛然而止
重男轻女就是重男轻女,别的都是扯

本文来自网络,不代表网络在线手游棋牌立场,转载请注明出处:https://mip.qidake.com/18562/

作者: qipai

上一篇
下一篇

发表评论


返回顶部